Como eu amo essa mulher

Esse texto não fará o menor sentido pra quem for ler, se é que alguém vai ler isso um dia, mas pra mim, é um sentimento que tentarei expressar nessas palavras.

Eu realmente não sei quando tudo isso começou,não sei exatamente como foi ficando mais intenso. Eu só sei que eu amo essa mulher, mas não sei direito o porquê. Será que é pela afinidade que temos por tantos anos? Será que é pela maneira que ela me trata? Será que foi por ter me ajudado tanto? Será que é por ela ser extremamente linda e gostosa? Talvez seja porque ela demonstra sentir algo próximo? Será que é pela confiança e desejo que ela tem de me mandar e dizer coisas íntimas? Por que ela mexe tanto comigo? Por que ela me causa tantos arrepios só com algumas frases? Será que isso é coisa de vidas passadas?

Nem tudo são flores, a gente também se desentende, a gente também diz coisas difíceis de se ouvir um pro outro. Eu acabo dizendo coisas sobre mim, que não costumo dizer pra ninguém. Mas parece que temos uma conexão tão intensa, que nem ficamos "de mal" é uma conexão também difícil de entender, mas parece que nós sabemos que ela é muito evidente.

A gente não pode ter nada! Será? Quantas vezes preciso ouvir dela, que ela também quer? Mas no fundo, eu sei que pessoalmente será diferente do que é hoje, apenas mensagens escritas e áudios. Eu não me sinto capaz de conquistar essa mulher... sei que nunca vou conseguir. Mas mesmo assim, eu não consigo desistir. Mesmo assim, eu dou vazão ao que vislumbro ou fantasio com ela. Seria tão maravilhoso... beijar sua boca incrível, sentir seu cheiro, abraça-la forte, tocar minhas mãos em sua pele, consumar todo esse desejo feroz de possuí-la... que ao mesmo tempo acaba me parecendo tão longe, tão surreal, algo totalmente impossível de acontecer.

Mas ela me diz que quer... diz com certa frequência, inclusive. Mas será que o que ela quer, não é só satisfazer uma curiosidade? Será que o que ela quer não está bem distante do que eu quero?

Nunca exijo nada além do que ela quer me dar... estou falando da atenção, do tempo que ela desprende pra falar comigo. Se ela conversa, eu converso, se ela diz que precisa ir, eu dou tchau, se ela diz que já volta e só reaparece dias depois, eu não reclamo... sequer toco no assunto. Não tenho direito nenhum de exigir algo dela, nem de reclamar se ela pode ou nao quer falar comigo. Ela tá no controle e eu só sigo os termos dela.

Já me senti de tantas formas sobre isso, que hoje nem sei mais qual o rumo da narrativa que preciso seguir.

Já tentei me convencer que estou exagerando... que eu amo coisa nenhuma... assim como na música do Will To Power - I'm not in love - onde sua letra é uma negação do início ao fim sobre estar amando uma pessoa... eu já entrei nessa vibe. Óbvio que que não se sustentou por muito tempo.

Ok, eu assumo que amo, e amo demais. Mas eu também sei que mesmo que seja minimamente recíproco, essa reciprocidade vai se esfarelar assim que me ver, assim que tiver a foto atual, a videochamada, o tão sonhado encontro. Outro dia me mandou um link de uma foto minha no Instagram, um pouco mais recente, talvez tenha visto outras e já não tenha mais tanta vontade assim de me encontrar. As vezes até me acho egoísta, não sendo justo com ela.. nao me mostrar para não parar de receber esse mesmo tratamento dela, isso pode ser algo injusto. Mas meu receio dela se afastar depois de me ver, seja da forma que for, me faz recusar seus inúmeros pedidos.

O que faço com isso, então? Bloquear os contatos? Arrancá-la da minha vida? Sério? Acho que já passei dessa fase. Será que não é melhor manter o que há hoje? Qualquer ação errada, pode apagar essa chama. Eu quero isso? Jamais. Eu amo tanto... mas tanto... que prefiro sempre ficar quieto, na minha, sem perturbar, sem desgastar o que existe hoje, me esforço para não ser chatão. Muitas vezes eu consigo. Mas outras não... é uma luta constante...assim que aparece um Story e vejo a sua imagem linda, é como se começasse instantaneamente a música do Stevie Wonder - Isn't she lovely, e lá vai eu com algum comentário idiota sobre o quão lhe acho linda. Penso que ela não aguenta mais ver essas mensagens sempre que posta alguma foto em seus Stories... mas é mais forte do que eu... acabo comentando. Esses dias viralizou uma música de 2010, que se tornou um meme no Instagram, basicamente toca logo depois de algo satisfatório ou prazeroso. Esse meme com a musica chamada Turn off the lights serviria fácil pra mim, quando uma notificaçãode alguma mensagem dela aparece do nada. Faria esse video, se eu aparecesse no Instagram.

Mas é proibido. Tão proibido que absolutamente ninguém do seu convívio sabe da minha existência. Mas digamos que as coisas fossem mais simples... eu quero, ela quer, é só questão de fazer acontecer, então. Essa situação não mudaria. Eu continuaria sendo alguém proibido, alguém que ninguém pode saber da existência. Me importo com isso hoje? Não. Mas e se acontecesse? Será que isso passaria a ser importante? Mas ok, talvez esteja problematizando demais, deixa as coisas acontecerem... se ela quer mesmo, vamos marcar... quanto tempo? Uma, duas, três horas? Elas passariam em 10 minutos... pelo menos pra mim. E depois? Sanaria a curiosidade dela e a cartada foi usada... fim de jogo. Essa conexão atual,seguiria da mesma maneira?

Não sei onde termina a razão, onde começa a paranoia, só sei que eu amo demais essa mulher, mesmo sendo impossível, mesmo sendo proibido, mesmo sem a menor chance de fazer acontecer, mesmo sem saber o motivo, mesmo sem saber o que fazer com isso. A única certeza que eu tenho, é que eu amo demais essa mulher.