Eu nunca quis te arrastar pra minha realidade. Nunca mesmo. Eu sempre fiz tudo pra esconder esse meu lado escuro, desiludido, sem graça,que sente as dores de forma calejada, como se fosse a coisa mais natural do mundo.
Não me sinto uma pessoa infeliz, mas não é bem sobre isso que quero falar aqui hoje. Apesar de sempre tentar te afastar desse Renato que você vive dizendo que desconhece, sinto que isso vem te perturbando de alguma forma. Sinto que você precisa disso, que chegamos a uma encruzilhada no nosso convívio que eu não posso mais negar às suas investidas, eu não aguento mais brigar por isso. Sinto que você venceu. Sinto que talvez seja menos torturante te dizer quem é o Renato com 42 anos e cento e tantos quilos. Pra mim, você já sabia e fingia não saber, justamente porque precisava que eu verbalizasse isso. Precisava que eu te escancarasse esse lado que eu escondo.
Te dizer isso não é fácil, eu realmente não queria... talvez te faça se afastar, não de nossas conversas virtuais, (que devem diminuir) mas afastar seu interesse, afastar os seus desejos que um dia sentiu por mim. O Renato de hoje é um cara invisível aos olhos femininos... com você não seria diferente. Convivo com isso há um tempo, me acostumei. Repito, não me sinto infeliz por isso. Mas te assumir isso é como se eu fechasse uma porta que no fundo, eu sei que nunca seria aberta mesmo. De qualquer forma, a gente precisava disso, há tempos que a gente cai nessa tortura de entrar em uma discussão que parece uma areia movediça. Eu não consigo ficar sem responder e você não consegue satisfazer sua curiosidade. Pelo menos agora deve estar claro.
Você é uma mulher linda... que eu desejo dos pés aos fios mais altos dos seus cabelos. Você vive com um homem padrão, se sente atraída vez ou outra por homens padrão, o que faria do lado de um homem enorme como eu? Convesar, talvez... mas jamais ficaria com um cara como eu. Ah, queria eu que o alto corcunda de nariz grande fosse eu... como eu queria ser assim... mas não sou. Nunca serei esse, nem o médico, nem o bonitão da mesa com as amigas. Talvez me arrependa amargamente de te dizer tudo isso, talvez a melhor situação fosse seguir tentando esconder isso de você... mas sabe aquele Renato que odeia a sensação de estar incomodando? Pois é,isso estava te incomodando, há tempos. Não sei o que será daqui pra frente, não sei quantas vezes vai me mandar ir me tratar como costuma dizer... você sabe que eu odeio isso... talvez seja o início de novas discussões, novos stresses... talvez eu me irrite mais com os clichês de psicologia que eventualmente eu vá escutar. Entenda que nunca foi problema pra mim falar disso, mas era um problema eu TE falar isso, falar sobre isso pra vocé. Ao lado do Renato fisicamente monstruoso, existia um Renato que tinha esperança nas coisas que costumamos dizer um pro outro sobre nos encontrássemos. Eu quero muito você, mas sei que não sou alguém que te atrai. Não estou te chamando de mentirosa, longe disso, mas esse papo de você se atrai pela pessoa e não pelo físico, é muito furado. Mas muito mesmo... ninguém se sente atraída por alguém como eu... e está tudo certo reconhecer isso. A gente vive numa sociedade que quando você não faz parte ou não está nos padrões, você fica restrito a ser uma pessoa onde ninguém sinta desejo por você.
Talvez por você estar há tanto tempo, encontrando maneiras de fazer as pessoas se sentirem melhor, fazendo com que elas olhem para a situação que atravessam de forma diferente, seja normal me dizer certas coisas. Mas me entenda, eu não quero a profissional, a conselheira.. eu queria a mulher que me vê como homem, como um cara que quisesse ter algo além de amizade... e eu só tenho que aceitar que nunca vou ter. Mas enfim, estou te dando o que você tanto quis. Estou te expondo esse lado que te ocultei por tanto tempo. Talvez agora eu pare de te alugar tanto com essas conversas intermináveis que te sugam a energia. A única coisa que te peço em troca é pra não ser a Doutora, por favor... vou entender que queira se afastar, que agora que já sabe qual é a minha condição monstruosa, concorde comigo que não sou a pessoa que você queira sair... mas não seja a pessoa que acha que tenho que ser curado... guarde o que está pensando pra você.. eu não quero ouvir a mesma coisa que ouvi ontem, me mandando ir me cuidar. Eu prefiro conviver com a sua rejeição depois de ler esse texto, do que você virar a amiga conselheira... não faça isso comigo.
Enfim, não pretendo falar sobre isso novamente, não preciso te repetir quem eu sou atualmente, um ser abominavelmente gordo. Era isso que você queria que eu dissesse, pois é isso que estou te dizendo. Mesmo sabendo que eu acabei com qualquer resquício de esperança termos algo além do que temos hoje.
Vou continuar sem me mostrar, mas agora você já conseguiu a sua resposta.
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