Mercenários 4

Dia desses o Telecine ficou muito barato no plano anual, 9,90 val a pena assinar pra ter o catálogo disponível. 

Foi aí que tomei coragem, desliguei o cérebro e assisti Mercenários 4.

Já sabendo que a crítica desceu o sarrafo no filme, minhas expectativas eram muito baixas. A franquia sempre teve uma grande sacada que é a formação oitentista do elenco, os filmes sempre contaram com grandes astros dos anos 80 e 90. 

Infelizmente esse 4° tem disparado o pior elenco da franquia, se mantiveram Stallone, Statham, Lundgren e o Couture da formação original. Andy Garcia aparece bastante, Fifty Cent, Tony Jaah e Megan Fox também,  completando o elenco.

Mas a ausência de grande parte daquele time de Mercenários dos 3 primeiros filmes é que nos frustra bastante.

O filme em si, não é tão ruim quanto pintaram, é muito mais um filme com cara daqueles filmes de ação que o Jason Statham já fez aos montes do que uma sequência da franquia. Quem é fã desse tipo de filme, vai gostar, pois é não deixa a desejar como um filme de ação com uma história genérica e previsível.

Mas é uma pena que uma franquia tão boa e importante pra quanto Mercenários tenha encerrado de forma tão decadente assim. Alias, nem sei mesmo se encerrou, pois não me surpreenderia se a franquia tiver o Jason Statham como o grande protagonista em novas sequências genéricas como foi essa.

O que meus sonhos querem me dizer?

Esse texto é quase uma extensão do anterior, é como se fosse um capítulo seguinte.

Eu venho de uma família católica, meu irmão e eu fizemos catecismo na Igreja Belo Ramo, na Vila Matilde. Minha mãe não perde uma missa das 19:00 na rede Vida, meu pai era católico, meus avós também. 

Quando meu pai morreu, frequentei um tempo centros espíritas, ia na Federação Espírita lá no centro de SP, assistir palestras e tomar passes. Depois de um tempo, acabei me afastando, mas tive um certo conhecimento da doutrina espírita.

Mas esse texto, não é sobre religião, é mais sobre no que acreditar.

No texto anterior, mencionei que após o falecimento de minha querida amiga Raquel aos 37 anos, o sentimento de descrença em alguma justiça divina veio com força. Do mesmo jeito que tinha vindo lá em 2002, quando meu pai morreu.

Em um dos textos aqui neste Blog sobre as curiosidades da minha genealogia, eu detalho como foi a sequência de fatos que levou meu pai à óbito. Meu pai sofreu um infarto e morreu fazendo cateterismo. Foi bem de repente, ele era jovem, 43 anos, era meu Porto Seguro, lidar com aquilo quando tinha acabado de fazer 18 anos, foi uma experiência horrorosa. Ali eu conhecia meu lado cético, acreditar que foi melhor assim porque Deus quis? Go to the hell!! Esse era meu pensamento nas primeiras semanas. 

A similaridade de sentimentos de revolta de ver alguém querido, tão jovem e que eu admirava muito, ter morrido chegou na mesma proporção. Volto a dizer o que disse lá no texto anterior, não há comparação de importância na minha vida dessas duas pessoas, bem longe disso. Mas há essa situação de incredulidade em tudo que rege qualquer doutrina religiosa, onde mencionam que a morte tenha algum lado positivo nos dois casos. 

Antes de entrar no assunto principal, não entendo nada de signos,mas a Raquel me dizia que por sermos ambos de aquário, tínhamos gostos parecidos.. E também entendo muito menos de numerologia, mas é curioso que meu pai tenha morrido no dia 21 de fevereiro, dias depois do aniversário da Raquel. E a Raquel morreu em 23 de março, um dia depois do aniversário do meu pai. 

O que isso quer dizer? Pra mim, absolutamente nada, mas talvez a numerologia mostre algum sentido nisso onde eu esteja envolvido de alguma forma.

Agora sim, falando do que realmente quero falar, voltando ao período pós-morte de meu pai, algumas semanas depois, naquele turbilhão de tristeza e revolta com Deus,eu tive um sonho. Sonhei que dava de cara com meu pai, ele estava vestido exatamente como se vestia pra ir trabalhar… camisa social azul escura, calça social, lembro exatamente dessa cena, ele estava na frente de uma parede branca, apenas olhou pra mim com um olhar de que vai ficar tudo bem, além de tirar uma mão do bolso da calça e fazer o sinal de positivo com o polegar. Nesse sonho eu tinha a total noção de que ele tinha morrido, que estava num ambiente diferente do meu, apenas pra me dar esse recado.

Alguns anos depois, tive um sonho até mais impressionante que esse. Estava no sofá da sala da casa da minha avó assistindo TV, meu pai estava numa poltrona de frente também assistindo TV, do nada ele se levanta e eu digo pra ele: “-Poxa, você já vai? Faz tanto tempo que a gente não se vê.”  Ele já de pé me responde: “ Eu estou sempre com você.” Ele se vira de costas segue em direção a cozinha, no segundo seguinte desta cena, o despertador do celular toca pra eu ir trabalhar, eu desperto e fico impressionado com esse sonho, que jamais esqueci.

Umas duas semanas após a notícia do falecimento da Quelzinha, eu ainda no auge desse sentimento descrito no início, sonhei com ela. Sonhei que estava numa sala de aula, em frente a lousa, ao lado do professor, parecia que ia fazer alguma apresentação de algum trabalho de faculdade, sei lá… o professor pede pra alguém da sala mandar um link, pra eu abrir no meu celular, eu na hora olho pro fundo da sala, e vejo ela, dona Raquel sorrindo com a mão levantada, eu me dirijo a minha mesa onde estava o celular, e no celular vejo a mensagem dela, que era mais ou menos assim: “ Segue algo do seu interesse, mesmo que você não esteja interessado.” Eu dou risada, olho pra ela e ela do outro lado da sala retribuí o olhar, linda como sempre foi, sorrindo, cabelo até os ombros, usando uma blusinha vermelha, eu vou até ela e lhe dou um abraço… ela me abraça mantendo o belo sorriso no rosto… sigo pra frente da sala e a porra do despertador do celular toca… eu desperto e fico pensando naquele sonho o dia todo.

Cara, eu nunca me lembro dos meus sonhos com tamanho detalhe… geralmente me lembro de alguns pesadelos onde estou correndo, fugindo de algo ou sendo perseguido por alguém. 

Agora há um conflito de interpretações e crenças em tudo isso. Qualquer especialista em sonhos me diria que naquele primeiro sonho com meu pai e este com a Raquel, aconteceram pelo fato do meu cérebro de alguma forma estar tentando me dizer que preciso mudar meus pensamentos, sair dessa angústia, indicando que em ambos os casos, eles estão bem de certa forma. O segundo sonho já não tem esse contexto, pois já tinham se passado alguns anos do ocorrido e eu não estava pensando na morte de meu pai nos dias anteriores.

O lado espírita ou espiritual, pode me dizer que ambos encontraram essa forma de tentar me acalmar, me tirar um pouco da tristeza e revolta, mostrando que em ambos os casos eles estão em paz.

E eu acredito em que nessa situação? Meu cérebro foi pilantra a ponto de criar uma história fofa pra me fazer virar a chave? Se sim, ele sabia perfeitamente a hora exata que eu iria despertar com o toque do celular, pois foi segundos depois em ambos os casos.

Ou acredito que tanto meu pai, quanto Raquel lá de onde estejam, talvez por sentirem minha angústia em suas respectivas partidas, resolveram aparecer no meu sonho de forma bem clara, pra eu parar com essa porra de angústia e seguir o caralho da minha vida? 

Meu lado cético grita nessas horas, mas também não gosto de acreditar em coincidências, por que diabos em ambas as situações o sonho acabou exatamente no ponto onde o relógio despertou? Justamente pra que eu não me esquecesse nenhum detalhe desses sonhos? 

E sabe outra coincidência desses casos que me perturba? Eu não pude me despedir. Na situação da Raquel, eu poderia ter tentado mais contato, me atentado aos sinais que ela mandava em seus últimos posts… cheguei a dizer pra ela muita coisa lá quando ela descobriu a doença, mas queria muito ter lhe dito algo antes dela partir, infelizmente não pude.

Já no caso do Seu Eduardo, eu sequer o vi depois dele ser internado, não quis, preferi ir pra aula à noite, sem ter a menor ideia que no dia seguinte ele iria morrer numa cama de hospital fazendo cateterismo. 

Cara, como a dor de não poder voltar no tempo e me despedir deles me corrói. Será que é por isso que tive esses sonhos? Será que meu cérebro deu um jeito de me dar essa despedida? Ou será que eles lá de seus respectivos planos precisaram me dar essa despedida pra descansarem em paz? Será que esse meu martírio está impedindo eles de descansarem em paz?

Perguntas, perguntas e mais perguntas.. esses sonhos de fato tentaram me dizer algo muito claro, mas qual foi o ponto de partida deles? Racional ou Espiritual?

Por que tão cedo?

Demorei um tempo pra começar a escrever esse texto, relutei um pouco, hora achava que deveria colocar isso no papel, hora achava que era algo que não deveria ser publicado. Não há nada demais ou de menos no que vou mencionar aqui, mas assim como a moça da foto escreveu no seu primeiro texto em seu Blog pessoal: "escrevo muito mais pra me ler do que pra ser lida." é assim comigo nesse Blog ou nas minhas redes socias, tudo que escrevo é muito mais pra eu ler meus pensamentos do que expor pra quem quer que possa ler um dia, então decidi escrever, talvez me ajude sair dessa angustiante sensação.

Há uns dias, uma grande amiga minha foi embora deste mundo. Quelzinha  tão querida, tão inteligente, tão doce, tão linda, tão ativa, tão cheia de vida nos deixou, depois de uma longa batalha.

Minha história com a Raquel começa lá entre 2004 e 2005, por causa do Orkut. É incrível como as redes sociais naquela época eram muito diferentes do que são hoje em dia. Hoje eu fujo de posts, no máximo posto uns stories sobre algo que considero engraçado ou que tenha a ver com algum assunto que eu gosto e que não seja polêmico. Mas nessa época existiam as comunidades do orkut, e uma delas era de filmes, pessoas do Brasil inteiro postavam suas opiniões sobre determinado filme em tópicos diferentes e ali, que minhas ideias começaram a bater com as dela.

Dos papos nos tópicos dessa comunidade, passaram pra nos adicionarmos como amigos. Raquel era de Fortaleza, achava incrível naquela época conversar de forma instantânea por mensagens com uma pessoa que estava tão distante. 

Óbvio que o fato dela ser uma mulher muito bonita, um sorriso lindo, simpática e carismática, me chamava a atenção, no auge dos meus vinte anos, mas a forma que ela escrevia suas ideias, formulava seus textos, dos assuntos mais banais aos mais sérios, me deixava fascinado. Sempre tive uma certa facilidade pra escrever, sempre gostei de fazer redação na escola, sempre gostei de postar minhas ideias na rede social da época, porque era algo que gostava e tinha um certo domínio. E ao conhecer melhor a Raquel, e não só suas opiniões sobre filmes, fez com que eu devorasse as coisas que ela escrevia. Ela era jornalista, tinha na época um Blog que deletou, e depois fez outro que apesar de abandonado lá em 2013, ainda está online, achei esses dias, corri pra printar os textos pro caso de tirarem do ar. Eu ficava fascinado com o quanto ela sabia usar certas palavras nada usuais corriqueiramente nas coisas que escrevia, aquilo me fazia aprimorar muito minha maneira de formular meus textos, nenhuma matéria de faculdade me fez aprender tanto quanto os diálogos escritos que tinha com ela, ou que lia em seus textos em suas redes.

Sempre conversávamos muito nessa época, no MSN e por depoimentos no Orkut, por algum motivo ela gostava de me contar coisas sobre ela, e eu também falava sobre mim. Era de fato uma amizade virtual, hoje um termo tão banalizado, na época era uma situação nova e muito legal de se ter. Lembro que até por telefone na época ainda caro pra outro DDD, chegamos a nos falar.

Passaram-se alguns anos, Raquel se casou, e veio morar em São Paulo, as redes sociais já eram outras, Messenger do face, WhatsApp, Direct do Insta… esse era o nosso canal. Mas claro, combinamos de nos conhecermos pessoalmente, num Starbucks na região da Paulista. Foi muito legal conversar por umas horas pessoalmente, ouvir sua voz sem ser por mensagem de áudio, foi muito bom, ela era bem extrovertida, um sotaque gostoso de ouvir, falava tão bem quanto escrevia.

Nosso contato sempre foi muito ativo, eu postava algo, ela comentava, depois vinha no WhatsApp ou no direct conversar sobre. Assim acontecia quando ela postava algo que eu comentava, basicamente era assim… “Renatinho, adorei aquilo que você postou.” e aí começava um debate de dias… Nossos assuntos nunca foram restritos, eu sempre tratei ela com um respeito enorme, nunca ultrapassei nenhuma linha que fizesse alguém pensar que tinha algum interesse diferente que não fosse pela amizade mesmo. Mas a gente se tratava com carinho mesmo, trocávamos elogios vez ou outra, mas nunca teve nada além disso, sempre valorizei o vínculo que a gente tinha. 

Um determinado dia ela me manda um direct: “ Renatinho, é muito bom ser sua amiga por tantos anos, gosto muito dessa conexão que a gente teve durante esse tempo pelas coisas que escrevemos e lemos um do outro.” 

 Respondi que era recíproco o sentimento, falei o quanto as coisas que lia me inspiraram bastante e que sempre a considerei uma grande amiga mesmo só tendo contato pessoal uma única vez.

Alguns dias depois desse diálogo entendi melhor o porque ela mandou aquela mensagem, em outubro de 2019, ela me manda uma nova mensagem, dizendo que tinha feito uns exames de rotina e que teve o diagnóstico de câncer de mama… mas que descobriu bem no início, que ia começar o tratamento, mas que abriu isso pras pessoas mais próximas. O que fiz foi dizer palavras que vieram na hora, que ela era jovem, ainda com 32 anos, que daria tudo certo, e bastava ter fé naquilo que ela acreditava. O tempo foi passando, ela postava naqueles stories restritos a pessoas selecionadas, sua rotina de tratamento, suas fotos careca, eu comentava elogiando, e ela respondia sempre com bom humor, dizendo que não aguentava mais usar lenço na cabeça e que ia começar usar prótese capilar. Me lembro do texto que ela me mandou antes de divulgar no Instagram dela que iria postar sobre sua condição. Pediu minha opinião sobre o que achava. Era um texto impecável, mesmo num assunto tão complicado, me impressionava o quão bem escrito, claro e emocionante era aquele relato.

Seu tratamento deu muito certo, ela fez várias sessões de quimioterapia, radioterapia, e tirou os seios. Tudo isso em 2020, aquele ano onde não podíamos sair de casa com medo de pegarmos uma gripe e partir desta. Mas ali pra meados de 2021 ela estava curada, hiperativa, trabalhando, crosfiteira e muito feliz. Vi várias lives dela falando sobre sua condição, o quanto aquilo mudou sua vida e o quanto falar sobre aquilo poderia ajudar a vida de pessoas na mesma condição que ela tinha.

Infelizmente depois da segunda metade de 2023, a doença voltou e ela precisou voltar a fazer o tratamento. Em 2019 ela quase não sentiu o tratamento, seguiu trabalhando e treinando. 

Mas dessa vez a doença veio de forma mais forte e sem muito tempo pra reação. Nossa última troca de mensagem foi em fevereiro, no seu aniversário. Se eu soubesse que ali seria a última vez, teria dito muito mais coisas pra ela.

Infelizmente no final do mês passado, recebi a notícia que ela tinha partido. 

Até agora tem sido surreal, 37 anos, um cargo de gerente numa das maiores empresas do mundo, inteligente pra caralho, linda, sem vícios, disciplinada em exercícios físicos. Porque caralho isso tinha que acontecer com ela? 

Lidar com a morte do meu pai quando eu tinha 18 anos e ele 43, me fez ter um pensamento parecido, de lá pra cá vi meus avós e tias avós partiram, mas com alguém jovem e que eu admirava muito, se torna algo impossível de aceitar. Isso me faz questionar a fé em algo superior, aonde está a tal justiça divina nessas horas? 

Sei que tanta gente até mais jovem morrem todos os dias, mas quando é alguém próximo, o sentimento de tristeza e revolta aflora, vem à tona meu lado cético, que estamos nesse mundo por uma estúpida coincidência, que assim que nossa consciência desaparecer, não existirá mais nada, a não ser a breve memória naqueles que ficaram e assim que eles partirem, qualquer resquício da nossa existência terá acabado. 

Eu detesto meu lado cético, detesto a ideia de não acreditar em nada. Mas aquilo que senti lá em 2002 quando meu pai morreu, eu voltei a sentir agora com a partida da Raquel. Não há comparação de importância do que foi meu pai e o que foi a Raquel durante minha vida, mas há uma similaridade no sentimento de choque e desconfiança em qualquer justiça divina.

Do meu pai, eu guardo as lembranças pessoais, vejo vídeos e fotos quando me bate alguma saudade.

Da Raquel, infelizmente não tenho mais acesso as mensagens do orkut, mas os directs e mensagens de WhatsApp fiz questão de salvar tudo que tinha, não sei até quando sua família vai manter sua redes online, então achei importante não perder os diálogos que tivemos nessas décadas, pra quando lembrar dela, ler algo que me faça tirar esse sentimento horrível de finitude de alguém que tive uma troca em boa parte da minha vida.

Talvez um dia eu tenha a resposta pra essa pergunta do titulo desse texto, talvez essa resposta seja dada pelas próprias pessoas que me fizeram formular essa pergunta. Mas por enquanto me resta seguir ignorando essa angústia. 

O Gigante Davi

BBB é um programa pra se alienar, desligar o cérebro e ver 26 pessoas passando constrangimento por causa de fama e dinheiro.

Não vi todas as edições, mas das que eu vi, essa edição já superou o BBB10 e o BBB21 que pra mim foram as melhores.

O protagonista dela sem sombra de dúvidas é o Davi, que será campeão na próxima terça-feira. 

Davi ao longo do programa foi vítima de preconceitos lá dentro e aqui fora, os famosos apelidados de camarotes o queriam fora da casa desde o primeiro dia. O ego inflado de Yasmin Brunet, Rodriguinho, Wanessa Camargo, MC Binn... jamais permitiria que um cara de 21 anos da periferia de Salvador pudesse ofuscar o brilho intenso deles,  brilho que era lustrado por alguns participantes por lá que faziam o personagem de linha auxiliar desse pessoal.

Mas não foi apenas a perseguição e tentativa de isolamento que fez Davi ser talvez o maior jogador da história do programa e não só dessa edição. 

Davi foi incansável, jogou demais, passava horas embaixo do BigFone, articulava estratégias, buscava aliados, nunca afinou pra nenhum adversário, teve uma visão de jogo espetacular, sabendo quem eram e qual tipo de jogo seus adversários faziam.  Davi teve Isabelle como sua grande amiga lá dentro, mas não era de fato uma aliada de jogo. 

Já dentro de um grupo definido, Davi articulou indicações cruciais como a da Fernanda que era talvez a sua principal adversária no que se refere a torcida externa, mandou Fernanda pra casa em um paredão ainda longe da final. Teve uma sacada gigantesca de puxar a Beatriz num contra-golpe, onde ela passava pela sua pior semana no ranço dos espectadores, soube pontuar muito bem o motivo de que Beatriz precisava ser eliminada.

Venceu duas das últimas três provas da edição, a que perdeu ficou bem próximo, assim como em outras provas bateu na trave da mesma forma.

Davi foi obstinado, incansável, jogou até o último minuto, criou uma torcida estratosférica e independentemente de quem sejam seus outros dois adversários na final, Davi vai vencer essa edição, com muito mérito, pois foi disparado o melhor jogador lá dentro, o mais odiado, o mais perseguido, o menos aceito, mas o que não tinha nenhum problema em ter embates com qualquer um, inclusive com seus aliados.

Davi foi gigante, pois protagonizou uma das melhores e mais memoráveis edições da história do programa!!

Mais um vexame em Cordoba

Parece que o São Paulo mesmo se jogar contra a seleção de San Marino em Córdoba, não conseguiria vencer. Essa cidade não traz boas lembranças ao tricolor. 

Ne estreia da Libertadores,  depois de vários anos sem jogar a competição, o São Paulo perdeu de 2x1 pro Talleres. 

O jogo no início estava melhor pro São Paulo, criou uma chance ou outra, mas depois foi cedendo espaço, e pra azar do time, Lucas, Rafinha e Rato se lesionaram ainda no primeiro tempo. Rato por sua vez se machucou próximo dos 45 minutos e o Carpini ficou esperando o juiz apitar o final do primeiro tempo pra substituir somente no intervalo. Percebendo a situação, o Talleres foi pra cima com tudo e conseguiu marcar o 1x0, graças a maluquice do treinador São Paulino.

Segundo tempo levou mais um gol... e sem muita criatividade ofensiva, Carpini colocou Luciano que diminuiu a vergonha na Argentina.

Estreia horrível, vexatória de um time Super tradicional na competição, mas que optou em ter no comando um treinador de time pequeno. 

São Paulo nesse momento está há um mês sem vencer uma partida e a perspectiva de recuperação é muito baixa. 

A ficha da diretoria só vai cair no brasileiro, quando a situação lhes obrigará a trocar o técnico. 

Uma péssima escolha, parece que já comprometeu o ano inteiro.